再谈国家哀悼日的权利与权力
2010-8-15 13:43:30 阅读325 评论3 152010/08 Aug15
两年后，我仍然坚持当时的国家哀悼日是一种进步。那是第一次举国为普通人哀悼，天府广场那群众自发喊出的“四川雄起”现在想起来我都会热泪盈眶。让我们回想一下当时，哀悼日三天，第一天仿佛也没有禁网游，媒体也没有这么整点齐刷刷的披上黑纱。只是各“有关部门”配合十分紧密，十分迅速就将哀悼日具体成各种规定了。
两年三次全国哀悼日，对于灾难频发的当前来说这个次数并不算多，何以三次就让人们从感动走向麻木甚至是走向反感呢？反感的不是国家哀悼日，反感的是在哀悼日中被权力干涉的权利。国家哀悼日在法律中没有明文规定，只有国旗法规定了降半旗的情况。所以哀悼并不是公民的法律义务，充其量只是按国务院发文的道德义务。既然没有法律义务，那哀悼的强制性就是不成立的。政府作为公共权力的代表只能通过哀悼日做倡导和引导，没有干涉个人选择的权力。政府可以强制内部的国家机关和工作人员进行哀悼，但是其他公民的权利不能被权力抹杀。
再来说说国家的道德职能。这个就有点大，我也说不大清。但是我明白几点，第一，道德没有强制性。道德是高于民众一般水平的，每个人都高尚不可能，只能说这是一个主流价值观中的个人思想发展方向。至于发不发展是个人选择，个人有权利选择个人生活方式，我有我“低俗”的权利。只要这“低俗”没有违法，人民有选择“低俗”的自由。在国家哀悼日中的体现就是个人有不哀悼的自由；第二，道德不是一纸条文规定的，道德的是人们共同生活长期形成的典范和准则。国家不能充当高高在上的道德大神，拿着标尺去衡量谁低俗谁高尚，道德上的低俗与高尚评判标准是存在于社会舆论中的。不是哀悼了就高尚了，不知那些低头默哀的官员是不是就挪用了灾款，也不知那个在哀悼日咧嘴大笑的小伙是不是因为他心爱的姑娘接受了他的表白。第三，道德很关键的一点是公共领域和私人领域的分离。道德是建立在人与人关系上的，道德的作用点是在他人和社会。私人领域是不存在道德的，但是前提是不干涉到公共领域。国务院关于国家哀悼日的公告“停止公共娱乐活动”是有注意到这一点的，只是具体的实施过程有了偏离。
大多数的哀悼日的大动作无非就是部门个人借着哀悼挣表现。沉重悲痛的哀悼变成一场场谄媚和作秀。就拿网站批黑纱来说，全部一片黑白后就能让逝者更能安息？那些需要在网站看图的工作又要耽误（当然，我们都知道了怎么黑白变彩），没这个必要。不怪这些网站，想都能想到黑纱后必然有红头文件指导网站怎样贯彻中央精神。想想如果没有这样的行政化命令，有社会责任感的网站自发组织的线上悼念或者悼念标识更能赢得民心。比如我喜欢的豆瓣网，为什么也要批黑纱呢（最囧的是没到12点，豆瓣就试穿了一下，是不是害怕整点如果没按时穿上被请去喝茶啊），可不可以在豆瓣的logo上戴一朵小白花呢，这样就没有对私人领域的权利过多干涉了。前文说过政府可以强制机关内部进行哀悼，然而正是政府的网站一如既往的鲜亮着（http://www.gov.cn/）。再譬如网游，这是不是公众娱乐活动，我觉得不是。虽然是多人参与，但是活动空间相对封闭，有网游需求的才会进入游戏平台，并不会影响他人的哀悼情绪。我们再假定一个事件，比如一位玩家在这次泥石流遇难，他昔日的同伴可不可以通过网游平台来哀悼他呢。
今天豆瓣上有个网友的回帖很触动我，他说“哀悼日为什么是星期天啊，我就只休这天假啊。”可能比起死难者和家属的伤痛，一个休假太微不足道，但是对他而言这个休假可能就是他工作一周的动力，这个七夕前的星期天说不定他已经准备了很久。想起最喜欢的大学老师常对我们说的一句话---minzhu不是少数服从多数，而是少数人的权利得到尊重。
在这个集体永远高于个人的国家里，我打下这么多字可能只是徒劳。但是我对它饱含着深情与希望。1976年的全国哀悼日为毛主席周总理逝世而设，却忘了唐山二十多万的死难者；三十二年后，国旗第一次为普通百姓而降；那还要等多少年后，个人的价值和权利在这片土地上才能真正的被尊重呢？我相信我能看到。
6月11日 天水 出行第一天
2010-6-11 23:23:46 阅读110 评论1 112010/06 June11
临行前
临行前一点儿也不兴奋。因为时间磨得有点久，没激情了。觉得这也麻烦那也麻烦，还要起早，真不想去了。幸好我早就知道我关键时刻必然掉链子，所以提前买的的火车票。昨晚磨蹭到晚上11点才开始收拾东西，我一点儿也不背包客，我唯一的运动鞋就是双脏兮兮的匡威。在我有激情的时候我想的是徐霞客没有探路者还不是暴走中国，没激情就觉得自己没装备了不适合远足。早上起来拿冷水洗了个头，戴上墨镜背上背包，突然觉得状态有点回来了。耳边的音乐是av大久保的《想要和你一起XX》，带劲的早上。
火车
作为铁路党，一向对火车有亲近感，对火车上的人也会亲近，觉得和陌生人聊天挺开心。但是作为一个独自出门的少女（老这样无耻的说自己是少女，我还真习惯了……），我觉得和陌生人的谈话会暴露我的行程，有可能会带来危险。上车后我就埋头看南方周末，不理周围的人，周围的人也不理我。几个小时而已，但是难熬。上了卫生间回来后看着大家都在起身拿行李什么的，就问了坐在对面的姑娘这站是不是天水，她笑着说是呀，她笑得真好看。凝结在人与人间的冷漠真可怕。
金浦元
我想还是应该住学校附近，这样比较有安全感，什么也方便。下了车就问警察叔叔天水师范学院坐什么车，想着也不太远。结果公交路过一家一家商店后越走越荒凉，四周就是野外，连机场的招牌都看见了！我紧张死了，想着那学校不会是在山上吧，不会是在偏远的村郊吧~~汽车走了一个多小时，四周终于有了繁华。原来天水市区和火车站分属两个区，中间隔着挺遥远的距离。金浦元不是韩国明星，是我住的小宾馆的名字。倒也整洁干净，就是超过了我预算。想着在这种小城市学校周围的宾馆应该挺便宜，也许是饥渴的大学生影响的供求哪儿都一样。破电视都没CCTV5，但是墙上挂着一幅字，不是印刷品。我也看不出来字的水平高低，但感觉挺好的。我一下就觉得这是有文化附加值的房间啊！！！
明星像
整顿好都已经下午6点了。想着去市中心区逛一圈呗，据说有个小吃一条街。在学校旁边吃臭豆腐的小摊上和一个天师（天水师范的简称，囧，简称感觉像是道士学院)的同学聊上了，是她先说我长得好像天心，就是眼睛额头这一截。我觉得我把额头露出来就有各种像了。像我爱我家的关凌，像蒋雯丽，这次说的像天心是最美丽的一个了，我还是很开心的。如果她说我胸也像天心我就更开心了。我个人看法是我额头露出来比较像土豆，很圆很圆的土豆。留了这个同学的电话，我喜欢路上陌生人的热情，万事都有防备心这个世界就不好玩了。
市中心
市中心有条步行街，有个商场，有个小广场，旁边的小店在挥泪甩卖，还有“爱情不是你想买就能买”。市中心都一个样，小城市学大城市，大城市互相抄，反正拆和建不过是拍脑袋的瞬间，城市让生活更美好？生活应该是城市之本，我更喜欢有市井味儿的地方，那种气息是从土地里长出来的，不是修个仿古街来一群小商贩就能完成的。有个孔庙可惜关门了。去了传说中的小吃街，有些失望。周围没玩的地方，小吃摊又不够多，待不了多久。在公交车上看到有小吃店挂着"呱呱"的招牌，就对这个东西很感兴趣，但不抱希望。这种很本土化的小吃大抵只有本地人爱得刻骨铭心。如果很好吃早就推广了。去小店要了碗“呱呱”，老板的甘肃话我都不大听得懂，总有种错觉他在骂我瓜。口感类似荞麦凉粉，果然不是我的口味。更让我惶恐的是这个诡异的名字，会不会吃了这个晚上就变身青蛙精？还买了两个猪油糕，这名字听着我就爽。肤如凝脂白话点说就是皮肤像猪油，这是表扬好不好。我还没吃这个，想着应该很腻很好。天没黑我就回来了，没什么逛的。
明天去麦积山，明晚在不在天水留还在考虑。伏羲庙不大想去了，这种认祖的事儿还是算了吧。我奶奶家是广东人，就是南越蛮夷，说不定该认蚩尤，怕认错了。照片没拍什么，下次补传。
其实这个时候我想一群人和啤酒吃鸭脖看球。
我能做的仅此而已
2010-6-3 21:44:58 阅读58 评论1 32010/06 June3
刚才给宿舍姑娘说好久没去唱歌了，要不明天去。她说好啊。
上豆瓣发现“我说”和改签名功能停止了。突然觉得明天不是一个去k歌房欢腾的日子。那适合做什么?可是我什么也做不了，甚至不能在博客上毫无顾忌的说出我的想法。我想，明天能不去唱歌就不去了，至少我记着这一天。记着这个在中国媒体里凭空消失的一天。我能做的仅此而已，我很无力。
给妈妈
2010-4-19 21:04:33 阅读91 评论4 192010/04 Apr19
妈妈，我现在好少给你打电话。每天下班都很晚，我想那时候你已经睡了。妈妈我想你。
这个春天很不好受，寒假回家的那段时间是从今年以来我最快乐的时光。妈妈，你给我打电话时候说了好多事，谁家的谁谁怎么怎么了。唯独没问我和他的现在的情况。我也给你说了好多事，唯独小心翼翼的避开了他。妈妈，我失恋了，我一直没敢告诉你。怕在那么远的地方还为我担心，怕因为我的难受让你难受。这是我第一个给你讲的男朋友。我觉得他善良单纯，和以前的那些不一样。其实放假回去的时候，我们的感情已经出现了大裂缝，我还是给你和爸爸讲了。我想让你们觉得，露露长大了，想让你们开心，而且我以为我们会好的，没想到这么快走到了末路。元宵那天打麻将我不是因为输了钱哭，是因为他一直没回我短信。这让我怎么给你们讲呢。就像现在每次在电话里听到你温暖的声音，我都想大哭一场。妈妈，我多久没在你怀里哭了？记得小时候在亲戚家摔了一跤，好疼好疼，我都忍住不哭出声音，只有看到你我才大哭出来。我想永远是你的小女孩儿。
妈妈，我真的有那么不好吗？晚上临睡前我总能看见自己的脸，上面打满了红叉叉，像我以前的数学试卷。我觉得我的情绪是能控制的。以前我们老吵架，去年暑假我还进行了一次失败的离家出走。可是我们现在多好，我每天都在想你。我们寒假一次架都没吵哦，虽然有时你还是会说我，但是我的不满我都会憋在心里，不会像以前那样顶嘴。因为我知道你是我妈妈，是这个世界上最爱我的人。那些瞬间的不快在我们的爱的面前是多么的脆弱。我已经努力去控制情绪，制定了红花方案，我想了很多办法，但是……上周星期五晚上我又情绪激动了。妈妈，如果你知道，你会理解我的委屈和难过吗？你会理解我多么的不愿一个人走钟楼那条人来人往的地下通道吗？我只是想让他把我送过这个地下通道，我和大个都说好了我20分钟后到，我真的没有其他意思。妈妈，我喜欢他。我喜欢他给猫妈妈喂东西的时候，喜欢他吃饭有了牛肉就开心，喜欢他笑的像个孩子。即使后来他对不好了，想到那些以前，心里还是软软的。只是希望有那么一天，他回想起那个在街头为他恸哭的女孩儿时，不再是烦躁而是怀念。我想，以后的有一天我也会怀念那个时候的我。那时候我就不像现在这么爱哭了吧？
妈妈，上班原来这么辛苦。每天加班到深夜，没时间洗衣服没时间看书没时间玩。而且只有非常微薄的薪水。我还在向家里要钱，我不想这样的。我想给你买化妆品，给你买贵贵的精油，想带着你和爸爸到处去玩，想在你打麻将输了的时候，哈哈一笑把你的损失全补给你。可是挣钱好难，对于未来我挺害怕，我觉得自己都养不活自己，更何谈给你们好的生活。妈妈，我选择大学毕业后不回广元，不是我不爱你。是不想让你们操心费神，我想试着自己去扛起自己的未来。爸爸是那么的正直，我不想爸爸为我的事去四处跑关系。而且，我不想回到全是上一辈熟人的圈子里，如果那样，我觉得我走的每一步都会有人看着。妈妈，我喜欢看演出看展览看话剧，我给你说过的。这个世界很物质很现实，正因如此我才想尽量的精神的活下去。每个人快乐的来源是不一样的，妈妈，我想你会理解我的。就像我以前高中暑假戴头巾穿草鞋，你也会夸这样挺漂亮。
妈妈你想我要成为一个什么样的人呢？我知道你会说爱收拾爱干净。这方面我的确好差，我一定改！我最近也在想我要成为一个什么样的人的这个问题。不管以后怎样，我想做个有爱的人。没有丧失爱的能力不接受为了结婚而结婚，让我心动的干净笑容远比存折上的数字重要。我会给他洗衣服，做红烧肉，在想他的每一个夜晚写情书，趁孩子背过去的时候偷吻一下。有爱还代表着有趣味。不管以后贫穷富有，都要善于发现生活中的趣味点，不为琐事焦躁，立志做一个好玩儿的姑娘，一个好玩儿的中年妇女，一个好玩儿的小老太太。有爱还代表着永远善良单纯宽容的内心，关心社会，心里很大很大。
妈妈，我会好起来的。等一切都好起来的时候，我把这封信给你看。想你。
无题
2010-4-17 19:32:15 阅读67 评论0 172010/04 Apr17
现在在办公室，刚接了他的一条很长的短信。
我说了一个字，好。发了好几次才发成功。现在在办公室，慌张的掩饰止不住的眼泪。
如果这样你这样才会心情好，那就这样。我的本意是想你开心，只是事与愿违，不可挽回。
天天加班 情何以堪
2010-4-17 15:51:27 阅读68 评论2 172010/04 Apr17
你说我状态很好，我只是在心里感叹你还是不了解我，一如既往。工作问题，我避而不谈。完全不像刚上班那会儿每天向你播报办公室的每一个细节。非常难得的一个在天还没黑就下班的晚上，我在见你之前，深呼吸一口气，一定要开心一些。
吃饭很开心，走路很开心。我自己都满意自己的状态。我说了不给你困扰，只是很害怕一个人。在分别的时候，不知道为什么还是爆发了。真糟糕。：（
给hl发了短信，说我也想去玉树做志愿者。我想找个光明正大的理由去逃离现在的生活。他说你来了就是别人照顾你，别添乱了。不知道当慈善作为一种职业的时候，会是怎样的心态面对工作。会抱怨加班吗？
办公室现在在放《好久不见》。第一次听这首歌是在一个失恋的人的博客上。我们分手了还见了很多次很多次，因为你的心软，我的执拗。我总会挖出很多理由去见你。从冷漠里去找星点的温情，乐此不疲。冷漠越来越多，温情越来越少。不知道彻底断了联系的那个时刻什么时候到来，也许就是现在，也许还要一些时间。
想辞职，不知道怎么开口。也不知道自己辞职后又能干什么。要开始养活自己了，任务艰巨啊。
可怜人必有可恨之处
2010-4-7 19:27:36 阅读61 评论0 72010/04 Apr7
刚才用了百度快照，快照出刚在一起时小锴写的日志。当时他说小白你猜我在干什么呀，然后他就把那段文字发到我电话里了。因为想着所有的短信在他那里都会有存档，所以也没留。现在再回看，还是很感动。只是有了一些遗憾的意味。许多事要回看，才会变得清晰。
这段时间做的的确有点……不好评价。我是在付出。但是这付出让双方都不好受。只能说我太能折腾了，也太会掰，自己做的都有理。用一些错误论据证明感情就是不存在的，把对方激怒，然后自己又哭哭哭。我大学最为不爽的奖项就是最佳辩手。能不能不要这么掰，把理由全争到自己这儿有什么好处？
关于我的突然觉悟是因为看到那段话，看到那段我以为我记得很清楚的话，原来有那么多我记不清楚。“而你也许就是为我而来的”“我会记录所有的点滴，让回忆永存”这都是写给我的。我攻击你为她写博客，完全是自己的主观臆断加胡搅蛮缠，还这么振振有词。
苏小刚说可怜人必有可恨之处。不要再这样下去了，不要让所有的美好都消失殆尽。执着是一个人的事。那盒糖我吃得很小心，我只有在特别想你的时候才偷偷的抿上一颗。书我会去还的。明天不吃饭也要去还。
（哎，我只百度快照了这一篇，因为我太想再去看看这段话了。不算违规吧。）
春天
2010-4-6 11:01:14 阅读44 评论0 62010/04 Apr6
春天的泥土里一定埋了很多的尸体
因为营养好
草才能长得鲜绿茂盛
温暖湿润微风拂面，这些都是谎言
春天最擅长的就是欺骗
我再三强调，我不是一个阴暗的人
我只是在春光里苟延残喘
一段楼盘文案
2010-4-4 20:44:34 阅读65 评论0 42010/04 Apr4
我只有一些简单的生活梦想。
我想把爸妈接到身边。或者他们能住到一个安全放心、随时能有人将他们照料的社区。
我想让孩子上学不要因为路途遥远起那么早，看着女儿睡眼惺忪得出门，我心疼。
我想饭后能和妻去公园走走，她曾经对我说，她好羡慕国外那种大公园。天空很蓝，草地很绿。
我想要什么样的生活呢？说实话，我不知道。我想，他们的生活好了，我的生活梦想也就实现了。
天黑了，我还在加班。这是一个亲情宜居社区。我下午写的八大价值体系被批评了，说要深化深化再深化。
我知道我写的不好，可是我不知道怎么改下去。
写了“我只有一些简单的生活梦想”这段，我想起了我爸爸。他以前叫我起床总是很晚，他只想让我多睡会儿。想家，想爸爸，想妈妈。我也只有一些简单的生活梦想，希望爸爸妈妈爷爷身体健康。希望我乖乖的学习工作，不要让他们担心。希望能有一个爱人在不远的未来等我，希望我不要像常惹小k不高兴那样惹他生气。关于和小k的这一段，我一直在想我自己到底后不后悔。为了那句“你能不去广州吗？”毅然的放弃了考研，勇敢的和一个看似不是一类人的人在一起。不后悔，有那么多的美好存在过，有什么好后悔的。只是后悔中途抽风，没有好好的走下去。